понедельник - урожайный день на записи в дайри. в избранном столько вкусного, что не знаю, за что ухватиться, что первое прочесть, что можно пропустить, что оставить на десерт. читаю все подряд, потом перескакиваю, снова читаю по порядку, возвращаюсь назад. хочется успеть прочесть и посмотреть все. еще хочется самому что-то написать, но ни одна мысль не облекается в слова, и даже на собственную дурость или косноязычие я не могу это свалить. просто когда добираюсь до клавиатуры все мысли, впечатления и рассуждения рассеиваются. мне нечего записывать. пишу про быт, иногда выплескиваю эмоции, когда они уж совсем до края доходят и лишку надо слить, о кошках пишу, о работе. обо всем, о чем угодно, только почти никогда о том, что думаю и чувствую.
для первого нужно подбирать слова, а для второго вообще не нужно слов.
и тогда лучше картинку запостить или стих. или еще что-то отвлеченное, только косвенно отражающее бродячие мои мысли. никакой ясности даже для меня. кажется, я просто не родился блогером, или как оно там называется. я не имею привычки записывать за собой, излагать размышления и впечатления просто не приучен. это и понятно: оно кому надо? оно мне не надо, оно никому не надо. поэтому прокрученное за день в голове, забывается начисто, выветривается. я ведь легко живу: ничего не храню в памяти, а то, что само собой откладывается на сердце, трясти тут не буду. не умею, не приучен.
так что с этим мне все ясно, остается только один вопрос: а зачем мне тогда дайри?
и еще много-много слов)я ведь так никогда и не смог вести дневник на бумаге. во-первых, просто наскучивало. а во-вторых, все локальные мои переживания прогорали в душе от случайной искры, до бурного пламени. а уже когда находились силы, чтобы записать пережитое-перечувствованное, на бумагу сыпалась одна зола. пара сухих строчек, украшенных вульгарными литературными штампами - вот и весь мой скромный опыт ведения дневников. но в тонких тетрадочках, исписанных моим корявым почерком была ценность - их сакраментальность. а как можно назвать личным дневником то, что выставлено на обозрение всем, кто только пожелает, своим, чужим и просто зевакам. конечно, можно закрыть самые сокровенные записи, но в них будет сумбурно-матерный текст, без начала, конца и четкого сюжета, только то, что накипело, забурлило и хлюпнуло через край.
итого:
не умею я писать, просто не знаю, как это делается. плохо учился в школе, наверное. т.е. не наверное, а точно)) для меня вообще страшной бедой было собрать буквы в слова, слова в предложения, а предложения в тексты. я не буду сознаваться, что грамотность моя хромала на обе ноги, это можно было поправить при помощи словаря, но катастрофическое неумение изложить мысль на бумаге было все 10 школьных лет моим бичом. до 7 класса за меня сочинения писала мамам, а если не писала, то правила так, что от меня в тектсе оставались только предлоги и точки в конце предложений. а после 7 и до самых выпускных экзаменов я просто скатывал сочинения у одноклассников и из таких толстенных книжиц "100 золотых сочинений". я честно считал преподавателей литературы маразматичками, не способными узнать в "моих" сочинениях труды других учащихся и целые абзацы украденные из критики. сейчас понимаю, что они все подмечали, просто не хотели возиться, ставили заслуженную тройку, которую я перекрывал пятерками за устные ответы, и все были довольно. я был твердым хорошистом. и при этом совершенно не был способен нацарапать несколько связных строк на бумаге.
за все десять лет сам я написал только два сочинения - по "Обломову"(на него ушло около трех месяцев и за него я получил единственную пятерку) и по "Матрениному двору"(на экзамене в 11 классе, оценка четыре/четыре привела меня в неописуемый восторг). а теперь мне просто странно, как это можно было так мучаться с каждой письменной работой, если нет ничего проще - сесть и худо-бедно набросать текст страниц эдак на 5-10 на любую заданную тему. только тогда я не мог, а теперь не хочу.
так что вопрос на хрена козе баян мне дайри, оставляю открытым